keje..

04/01/10
aku memulakan keje dengan empress gotel sepang.
memulakan pekerjaan ditempat baru rase jangal..sebelum nih asik dok berkepit ngan mak ayah..kini aku survive sendiri tanpa mengharapkan mereka...
aduhai susah rupe nya ,..
tp hakikat nyer aku x bleh berdiri sendiri tanpa mereka..
mereka laa semangat aku...
kini seudah 5 bulan disini aku mula berdiri sendiri..boleh pun,..manja sgt tu laaa yang susah nyer...
di saat merajuk hati dengan mereka rindu ni makin tak tertahan.....
betul kata sesungguhnya mak ayah laa tunjang utama kejayaan kter,..
x sabar nk tunggu bulan 5 thn depan..
segala masalah yang besar selesai sudah...
tp nk menghadapi smpai bulan 5 thn depan allah jer azab nyer.,,..
subahanallah....tabah kan laa hati nie menghadapi dugaan mu
jgn laa aku buat lgi kesalahan yang samer,....
susah btol kalau jd masalah tuh...
aku memohon dari mu ya allah....
buka kan la pintu hati mereka tok membantu aku dari semua sudut termasuk sokongan mereka,...
rindu nyer aku pada mereka.,....

disaat waktu behenti...
kosong...
dimensi mebutakan mata memekakkan telinge...

lelaki itu.....

lelaki itu hadir dalam hidup aku untuk sementara sahaja..
kenalan hanyer sekadar untuk bersuka2 rupanya..
aku makin x paham dengan lelaki itu..
berkawan katanya umpama sepasang kekasih..
dengan sentuhan yang diungkapkan hanyer berkawan..
kalau lah berkawan boleh peluk sesuka hati ...well perempuan itukah sebagai kawan atau sebagai isteri..?
aku makin x paham dengan kehidupan laki itu..
lelaki yang aku cube untuk kenali tp lamer2 buat aku fedup dan akhirnya aku akan trus tinggalkan lagi lelaki itu...
aku sendiri x pasti ngan diri ini..
aderkah nk bersuke2.?
atau nak serius...?
maner satu pilihan aku...
aku kecewa dengan lelaki itu....
nampak macam bagus sgt.....tp nothing n useless..
lelaki itu ker pilihan aku...
x mungkin....belum aper2 nk pegang sane cni..
aduhai lelaki itu laaa yg x paham,.....
kecian aku ni plak...memikirkan mase depan laki itu....
tp lelaki itu terlampau gelabah untuk aku..
nugkin sbb usia dia mungkin..
terlampau banyak pilihan....tp biar laa ku try laa dulu..
lmbat lg aku nk tmt kan zaman bujang aku..
aduhai lelaki itu baik....
tp sejauh mane baik nyer lelaki ini..
penat kekadang pikirkan nyer..
tp semua nyer hampeh berlake...
bosan jugak ngan lelaki ini..
wahai lelaki.....aku sayang pada mu...tp sejauh mane kasih dan setia ku tidak dpt aku duga..
sesungguh nyer aku menghadapi byk dugaan dengan kaum lelaki itu,.,..

ku merindui mu....who?

aku merindui die walaupun aku rau die bukan milik aku..
die pergi disaat aku memerlukan,...
aku kembali sendiri...
sedih sgt2...
aku bahagia ngan diri aku sendiri...
x lagi aku sanggup untuk meyakiti hati ini sendiri..
biar la mereka2 diluar sane tok berkata aper2 jer..
aku terima ...
aku gembira mempunyai kawan2 disisi yang membuat aku rase keseorangan..
aku gembira disaat kawan2 memahami apa yg aku perlukan...
terima kasih sayang ku semua...
ya allah betapa aku merindui org itu...
die dtg disaat aku btol memerlukan..
tp die x der lagi...disisiku..
aku meredhai pemergian mu syg...
hanyer hati dan sayang ini hanyer tinggal kenangan...
aku akan sendiri wat mase ini..
dimana cinta ku lagi???

kini aku tinggal sendiri....

kini aku terasa sendiri lagi..
tidak pernah rase kesunyian dr kuarga..
akhirnya aku kena hadapi jua kemungkinan yg aku telah sendiri untuk membawa diri dan kembali dengan membawa sinar kepada mereka..
aku akan buktikan pada mereka aku juga mampu memberi sinar kesenangan pada mereka..
maafkan aku andai ader hati yg terluka jika aku mengambil keputusan begini,,
sayang ku pada mereka tidak ternilai dengan harta benda dan tidak terucap dengan kata2..
kasih ku pada mereka lebih tinggi dr awan yang dan lebih rendah dr bumi...
aku mengharapkan mereka mengerti kenapa aku begini .... kenapa aku buat begini... jangan dipersalahkan aku kerana ini kerana aku mahu menjaga semua hati yang ada dan mahu menjaga hubungan itu..
aku mengharap suatu hari kebenaran akan berdiri tegak dengan ku yang aku bukan laa punca segala masalah yang datang
..
aku mendiamkan diri bukan kerana aku aku bersalah dan takut,,,baik la jika aku berdiam itu supaya tak ada hati yang terluka..
aku bangun dengan sendiri...aku tekad untuk tidak akan pandang ke belakang lagi..
biar laa aku pergi membawa diri...aku akan belajar untuk tidak merindui mereka..
akan kembali sejarah november09 dan aku akan terus begitu selama maner yang mereka inginkan.....
aku akan hadir jika mereka memerlukan..dan tidak akan sekali kali meminta lagi,,
biar la penderitaan ini aku lalui..
biar aku sendiri..
aku akan lebih bahagia jika aku menjadi aku .... tidak perlu lagi aku memikirkan mereka lagi..
sebab aku tahu mereka dah cukup susah sebab aku..
aku menderita lagi sebab mereka... mereka yang aku kasih..
tinggal aku sendiri lagi...
sayang aku hanya untuk mereka..
aku akan bekerja kuat untuk mereka juga,,,
angin lalu sampaikan ucapan sayang ku pada mereka,
sesungguhnya aku diuji dengan kebesaranNYA..
aku redha dengan dugaan NYA..
kini aku sendiri lagi...

starting my 1st journey

my 1st journey dlm blog ini,..
sekadar untuk meluahkan aper yang aku rase setelah tiada tempat untuk berkongsi
hilang semua yang ader kecuali harta2 tak ternilai tp hilang serinye kerana sikap yg x pernah nk diduga..
kecewa dengan satu tindakan yang telah pun menyebabkan keparahan dlm hidup aku kini..
btol org tua2 kate sediakan payung sebelum hujan , dah terhantuk baru terngadah...
habis ini lah dugaan hidup aku yang aku kena lalui..
sedih bila hari makin hari hilang senyuman tenang yang selama ini ader dlm diri kini hanyer tinggal senyuman untuk orang2 diluar sana supaya tidak menilai aku dari sudut yg berbeza..senang cite mengelakkan mereka bercerita negatif tentang hidup aku..
banyak yang aku lalui sepanjang 24thn 8bulan aku hidup..
blom berjaya dlm hidup ini...malah kesusahan yang bertambah dengan tuntutan kehidupan yang terlampau tinggi..hilang sudah segala impian aku hanyer kerana kepercayaan yang terlampau..
hilang sudah harga diri bile tidak jujur pada diri sendiri...
aduhai.. aku mengeluh lagi...mengeluh memikirkan diri aku lagi... impian untuk membina empayar sendiri selepas belajar hanyer tinggal impian.... duduk aku disini menangisi diri yang telah gagal....menangis lagi aku rupanya ...airmata mengalir lagi....
tak tertahan bile membuatkan mereka sound aku...aduhai malu nyer...
hati ini tak tertahan lagi .... x der saper yang akan dengar rintihan ini lg..
aku sendiri lg..
jauh dr satu sudut aku insan kecil yg duduk berteleku mengenang nasib diri...
aduhai...mengeluh lagi aku.....
bagai anak kecil mengharapkan ibunya ...tp ibunya makin jauh meninggalkan anak kecil itu..
aku mengharapkan simpati pada ibu itu.....lalu ibu itu datang dan hanya berkata sampai bila nk jd gni....banyak lagi tanggungjawab ibu.....ibu pergi meninggalkan aku...
aku kembali menangis....aku keseorangan lagi...
aku terus menangis sampai kini.....
sampai bile aku sendiri tidak tahu......
aku sepi tanpa darah daging ku disisi.....
aku merindui gelak tawa mereka,... aku rindu akan keakraban mereka tp kini aku disisihkan..
aku terasa dengan mereka....salah aku rupanya..
sungguh aku tak tau nk buat cmner lagi...makin aku hanyut lagi...
x tau laa smpai bile....
ku mengharapkan masa cepat berlalu supaya aku boleh gantikan aper yg telah aku buat..
aku merindui dan sayang kamu semua...
aku terlampau merindui ibu..ayah..adik2..ku..
kuatkan semangat ini supaya aku bleh terus meghadapi hari yang mendatang dengan tabah nya...
thanks god.